夫婦生活

アルテイシアが夫婦関係についてぶった斬る!【ロングインタビュー】

投稿日:2017-12-14 更新日:

アルテイシアが夫婦関係についてぶった斬る!【ロングインタビュー】

なぜ男は不倫するのか?不倫される妻にも原因があるのか?「浮気は男の本能」は真実か……など、子育て真っ最中のライターがアルテイシアさんのご意見を伺います!

 

世の中の不倫騒動にモノ申す!

世の中の不倫騒動にモノ申す
[アルテイシアさん(※以下、アル)]少し前に不倫がバレて、妻が謝罪コメントを出して、火に油を注ぐ結果になった有名人が少し前にいましたよね。

その人は政治家志望だったので、政治家の上層部のおじさんたちの考えかな?と思うんだけど、「妻が謝罪すれば鎮火できる」という発想が、壊滅的に頭が古いなと。

最近、企業の広告が性差別的だと炎上する例が多いけど、それも決裁権のある上層部のおじさんたちの頭が古いからですよね。

不倫に話を戻すと、浮気した夫は「妻が母になって女じゃなくなってしまった」とよく言う。そうやって妻にも非があるような言い方したら「いや悪いのはお前だろう!人のせいにするんじゃねえ!」と反発されて当然ですよ。

[編]本当にそう思います。一般の男性でも「妻が母になって女じゃなくなってしまった」と言う人がいますよね。

妻が母になって女じゃなくなってしまった

[アル]夫は「子供ができて妻が変わってしまった」と言い、妻は「子供ができたのに夫が変わってくれない」と言うのは、よくあるパターン。いまだに育児の負担や責任が女性に集中しているからでしょうね。

そもそも浮気する男は、子供がいようがいまいが、妻とセックスしてようがしてまいが、どんな状況でも浮気するんです。自分が女好きで浮気癖があるから浮気するのであって、それ以外の理由を言い訳に使うなと。

女友達は出産後の大変な時期に、夫から「全然俺のことをかまってくれない、このままだと浮気するぞ」と脅されたらしい。父になるどころか、赤ん坊がえりかよ!っていう。

それで彼女はセックスにも応じたんだけど、産後で痛いし濡れないし、途中で涙が出てきたそうです。

こういう話を聞くと、私だったら絶対に絶対にキンタマを切ってトイレに流すと思う!トイレに流すところまで絶対やるなって。

[編]私も夫にそんな事されたら絶対許さないです。でも年配の方の中には「嫁は我慢しないと」みたいな風潮がまだありますよね。

妻とセックスしたければ家事育児をして妻の負担を軽減しろ

[アル]なぜ女ばかり我慢しないといけないのか。だったら夫がセックスを我慢してオナニーしろよって話でしょ。

そもそも妻とセックスしたければ、家事育児をして妻の負担を軽減しろよって話。そしたら妻も体力的にも精神的にも余裕ができて、セックスしてもいいかなって気にもなるし。

妻の夫への愛情が冷める理由1位は「子育てに協力的じゃないこと」なんです。つまり夫がちゃんと子育てしていれば、愛情だって冷めないわけです。

[編]すごくわかります!でも、そういう事って誰も言ってくれないんですよ!よくぞ言ってくれましたって感じです!

[アル]実感がこもってますね(笑)。一方で、私の男友達は「奥さんが子育てから解放されて、1人になれる時間が必要だから」と言って、休日は子供と2人で出かけてるんです。「そのために水族館の年間パスを買いました」って。

平日もなるべく仕事を早く終わらせて、子供をお風呂に入れて寝かしつけてる。彼の家は出産後も奥さんとセックスがあるんですよ。

[編]そんな素敵な旦那さんだったらセックスしますよね!奥さんは幸せ者だ……。

「母」じゃない時間を夫が作らないといけない

[アル]「妻が母になってしまった」とほざくヒマがあったら、「母」じゃない時間を夫が作らんかい!と言いたいです。

「育児は妻がメインで夫はサブ」「自分は手伝ってあげてる」という感覚の夫だと、妻も余裕がなくてイライラするし、夫婦仲もギスギスして、そのしわ寄せが子供にもいく。家族が幸せになるためには、夫が家事育児するのが一番のカギだと思います。

浮気は男の本能なのか?

[編]浮気する男性はやっぱり癖みたいなものなのでしょうか?

[アル]独身時代から女好きで遊んできた人は「あの楽しみをもう一度」と思うから、浮気するんでしょうね。私の男友達はオクテで恋愛経験の少ない子が多いんですが、彼らは恋愛=楽しいものだと思ってないし、むしろ苦手意識があるから、浮気もしない。

なによりモテない青春を送ってきたぶん「自分と結婚してくれた奥さんに感謝してるし、せっかく手に入れた幸せを壊したくないから、浮気とか考えられない」と言いますね。たとえチャンスがあったとしても、絶対にしたくないと。

[編]昔は女好きで遊んできたけど、「家族のために変わろう」と改心する男性はいないんでしょうか?

[アル]改心する人もいるけど、「年をとってモテなくなった」「性欲が減って勃たなくなった」って人が多い気がする(笑)。遊び人が変わるのは、加齢が大きいんじゃないかしら。

[編]たしかに周りを見るとそうかも(笑)。あと「男の浮気は本能」と開き直る男性はどう思いますか?

男に都合のいい言葉によって浮気を正当化したいだけ

[アル]「男は種をまきたい本能があるから」とか言うけど、じゃあ「女はより優秀な種が欲しいから浮気する」って理屈も通るかというと、違いますよね。結局、男に都合のいい言葉によって浮気を正当化したいだけ。

頭の古いおじさんが既得権益をもつ男社会は、男の性欲に甘い。「男だから、性欲があるから仕方ない」みたいな。

某男性キャスターが不倫して隠し子がいたり、男性芸人やタレントが不倫をすっぱ抜かれても、番組やCMを全て降板になったり、長期間謹慎させられたりもしない。

これが女性になると、全て降板させられて長期謹慎させられたうえ、復帰後も吊し上げられる。

「女だけが罰を受ける」という男女の非対称性をみると、日本はまだ明治時代なんだと思う。姦通罪が妻だけに適応される時代と変わらないなと。

そして「浮気は男の本能」「男は浮気する生き物」といった言葉は、男性に対する侮辱でもありますよね。現実は浮気する男もいれば、しない男もいるわけで。「男は」と大きな主語で語らず「俺は」と一人称で語るべき。

[編]その通りですよね。それに「男には性欲があるから」と言うけど、女にも当然性欲はあるわけで。「男の性欲」を、自己正当化のために都合よく利用したいだけだと感じます。

女にも当然性欲はある

[アル]「人間には食欲があるから、他人を傷つけて食べ物を盗んでも仕方ない」とは言わないわけだし。

昔「レイプするぐらいの方が元気があっていい」と失言した政治家がいるけど、「男には性欲があるから」「性欲は本能だから仕方ない」という発想は、性犯罪やセクハラ容認論にもつながっていく。

大多数の男性は「冗談じゃない!俺も性欲はあるけど、レイプもセクハラも絶対しないぞ」と思うだろうし、男性も貶めることになりますよね。

その手の発言をする人々には「ちっとは考えてからものを言え」と言いたいです。

「浮気も甲斐性のうち」「多少は目をつぶるべき」は正解?

[編] 奥さんが「浮気も甲斐性のうち」「多少は目をつぶるべき」と言う場合もありますよね。

[アル]本気でそう思ってるならいいけど、やせ我慢してる人が多いんじゃないかな。悲しみや怒りにフタをしていると、どんどん心が蝕まれていきますよね。

女友達は、実の母親から「浮気なんかに目くじら立てちゃダメ。見て見ぬふりをしなさい。責めたらダメ」と言われるそうなんです。でもそのお母さんは、夫が定年した途端、離婚を突きつけられたんですよ。夫には長年の愛人がいて、その愛人と再婚したいからって。

[編]ええ~!!ひどい!!

そのお母さんは本当に都合のいい妻だった

[アル]そのお母さんは専業主婦で、夫の転勤にもついていき、ずっと家族のために尽くしてきた人なんです。それで「夫の定年後は夫婦で旅行に行ったり、のんびり楽しみたい」と夢見ていたのに、裏切られた。

にもかかわらず、娘に対して「浮気は目をつぶれ」とか「旦那が酔って遅く帰ってきても、夜のお勤めは断っちゃダメ」とか言うそうなんです。

娘も「それで結局、自分は捨てられたんでしょ?」と言いたいけど、これ以上お母さんを傷つけたくないから言えないって。

そのお母さんは本当に都合のいい妻だったわけですよね。浮気に目をつぶって、夜のお務めも断らず。それで裏切られたんだったら、やっぱり言った方がいいと思う。「浮気は許さない!!」って。女友達でも「浮気したら離婚する!」とピシッと言ってる子は浮気されてないし。

[編]例えば、専業主婦の奥さんが「浮気したら離婚する!」と言っても、旦那は「絶対離婚できるわけない」と思うじゃないですか?特に子供がいると「経済的に無理だろ」って。

夫が妻を対等なパートナーだと思っていない

[アル]うーん、それは完全にナメられてますよね。経済力がないから立場が弱いのもあるかもしれないけど、そもそもがナメられてる。夫が妻を対等なパートナーだと思っていない。

専業主婦の友人たちも「浮気したら離婚する!」と宣言してるし、彼女らには「私はどんな手段を使っても子供たちを育てるし、探偵や弁護士を雇って浮気した貴様から慰謝料をぶんどるし、子供には二度と会わせないぞ!」という覚悟がある。だからやっぱり旦那も、おいそれと浮気なんかできないんだと思う。

離婚は不安だけど何かを得るためには何かを捨てなきゃいけない

もちろん別れるのは不安ですよね。でも何かを得るためには何かを捨てなきゃいけない。

そのためには自分と向き合って、本当に大切なもの・譲れないものを明確にする必要がある。

オクテ女子のための恋愛基礎講座 (幻冬舎文庫)には「自分にとっての幸せは?本当にほしいものは何?その優先順位は?を考えよう」と書いてます。自分でほしいものがわかってないと、手に入れようがないから。

「10枚のカードを使った思考の整理術」も載せているので、悩んでいる人は一度じっくり考えてみてほしいなと思います。

セックスレス夫婦の絆はモロい?

[編]セックスがない夫婦は危機だ!とよく言われると思うのですが、本当にに危機なのでしょうか。”セックスなしの仲良し夫婦”の関係はあり得ないのでしょうか? アルテイシアさんのご意見をお聞かせください!

[アル]当たり前だけど、セックスしてなくても仲のいい夫婦はいっぱいいるし、逆にセックスはあるけど離婚する夫婦もいる。だから、セックスの有無で定義はできませんよね。

片方はセックスを重視するけど片方は重視しない場合は、不満が出てくる。要するにマッチングですよね。セックスがなくても、マッチングしていれば何も問題ないと思います。

[編]セックスがないと夫婦の危機だ!という考え方は極端すぎますね。

セックスがあるかより話し合いができるとか気づかいや思いやりがある方が5億倍大事だ

[アル]既婚者の多くは「セックスがあるかより、話し合いができるとか、気づかいや思いやりがある方が5億倍大事だ」と言いますね。

「ケンカしてもセックスで仲直りできる」とよく言うけど、そもそもセックスがないと仲直りできないぐらい仲が悪いのか?って話だし(笑)。

それにケンカした時に「よし、やろう!」とか言われたら、ものすごく腹が立ちませんか?

[編]ものすごく腹が立ちますね(笑)

[アル]「は?そんな話じゃねえだろ!」ってチンコを引っこ抜きますよね。動物じゃないんだから、普通に話し合って解決しようやっていう。

[編]アルテイシアさんご夫婦はとても仲が良い印象ですが、セックス事情はどうですか?

手をつないだりキスやハグは日常的それが仲の良さの秘訣

[アル]我が家はセックスはそんなにしないけど、スキンシップフルではあります。

手をつないだり、キスやハグは日常的にしていて、それが仲の良さの秘訣ではあると思う。

というのも、日本人はあまり言葉で愛情表現しませんよね。欧米人のように「愛してるよハニー」とかわざわざ口にする習慣がない。でもスキンシップがあれば、お互いに愛情が伝わるので便利だと思います。

それに夫に頭ポンポンや髪クシャされただけで、女の人は機嫌よくなったりするじゃないですか?

[編]わかります~(笑)

[アル]セックスもスキンシップもそうだけど、1回しなくなると恥ずかしくなりますよね。

手をつなぐのも恥ずかしいっていう夫婦もいる。「今さらどんな顔して」みたいな。

「セックスレスの解決は難しいが、予防はたやすい」「セックスレスを予防するには、火を消さないことが大事」と言われています。頻繁にしなくてもいいから、月1回でも継続することがカギだと。

長らく身体的接触をしてないと、友達やきょうだいみたくなっちゃって、今さらできないってなりますよね。なので「ダーリン」「ハニー」みたいにイチャイチャしなくていいから、せめて手をつなぐぐらいのことは、習慣的にした方がいいと思います。

[編]性欲があってセックスしたいと思っても「今さらパートナーにはそんな気にならない」という人も多いですよね。

付き合いが長くなると新鮮味が薄れて性欲も薄れるのは自然

[アル]付き合いが長くなると新鮮味が薄れて、性欲も薄れるのは自然ですよね。

「相手に欲情しないとセックスできない」という囚われを外せばいいと思います。自分好みのAVやエロ漫画をみたりして、みずから気分を高めてから、ホイサッとやればいい。

[編]ホイサッですか(笑)

[アル]それぐらい気軽にするのがオススメです。「セックスはこうじゃなきゃ」「こうあるべき」とハードルを高くしない方がいい。

現実は、セックス中に別の相手を想像したり、脳内オカズを再生したりして、興奮を高める人は多いですよね。それはパートナーとのセックスを続けるための創意工夫であって、なにも悪いことじゃないのに、「パートナーに欲情すべき」と生真面目に考える人は、罪悪感を抱いてしまう。

でも「いま隣の課の部長のこと想像してんだよね」とか相手に言わなきゃいいわけで(笑)。脳内は不可侵領域だから、何を考えようが自由。誰とハメまくろうがオッケーなんです。

女性誌には「結婚しても男と女でいるべき」とか書いているけど、そういうのを鵜呑みにするとセックスのハードルが高くなる。
周りを見ても、セックスフルな夫婦はエロくない。日常の延長線上でセックスしている感じです。

女性誌には「裸は見せずに出し惜しみしろ」「下着は見える場所に干すな」とか書いてるけど、現実は旦那のパンツを履いてる子とか、素っ裸でブラブラ歩いてる子の方がセックスしている。

[編]女性誌には「魅せるカラダに!」「ボディを磨こう!」とかも書いてますが、そんなふうに肉体改造しなきゃいけないなら、永久にセックスできませんよね(笑)

小さなスキンシップとか、ほんのちょっとしたことからですね。

女性は自然に性欲がたまっていく仕組みがなくてほっておくと性欲が枯れてしまいがち

[アル]そうだと思います。あと男性と違って女性は精子工場がないから、自然に性欲がたまっていく仕組みがなくて、ほっておくと性欲が枯れてしまいがち。

個人差はありますが、ずっとセックスもオナニーもしてないと「私の人生に性的なことは必要ない」と尼さん化する人も多い。

もちろん本人がそれで満足しているならいいけど、たとえば「もう少しセックスを楽しんでみたい」「パートナーとセックスを復活しようかな」と思うなら、エロスを補給するのがオススメです。

官能小説でもBLでも女性向けAVでも、自分好みのオカズを探して「地球のみんな、オラにエロスをわけてくれ!」と補給しましょう。

[編]今はオカズもいろんな種類がありますしね!

今はオカズもいろんな種類がある

[アル]せっかくなので、オカズクエスト、オカズ探しの旅を楽しんでほしいです。どんなオカズでも抜ける伝説の勇者を目指してみるとか(笑)

それと、本当に美味しいものを食べたら「また食べたい」と思うように、本当に満足のいくセックスをしたら「またやりたい」と思いますよね。

拙書『恋愛とセックスで幸せになる~官能女子養成講座~』では、男女双方の満足度を上げる方法や、オーガズム力の高め方を解説しているので、参考にしてもらえれば幸いです。

産む?産まない?女の選択

[編]ママタレが確立されて、「出産こそ女の幸せ」というイメージもあるなか、産まないことを望んで選択した山口智子さんの記事が以前、話題になりました。

アルテイシアさんに「産む?産まない?女の選択」についてぜひ伺いたいです。

[アル]私も子供を産まない人生を選択しました。私も親子関係がかなり複雑で、「血のつながり」を全く信用していなかった。だからこそ、信頼して支え合える伴侶を求めていました。

[編]私は「産むも産まないも、自分がそれを選んで、パートナーと意見がマッチしたらそれがひとつの答えなんだな」と思います。でもやっぱり、産まない女性を責める風潮がありますよね。

産まない女性を責める風潮

[アル]とくに少子化とからめて批判する風潮があるけど、そもそも国のために子供を産む人なんていませんよね。

子供に向かって「私は国家に貢献するためにあなたを産んだのよ」と説明する人はいないだろうし、「私が欲しかったから産んだのよ」と言いますよね。

以前、バーで仲良しのマスターと「旦那も子供は望んでないの?」「うん、2人で話し合って決めたんだよね」と話していたら、近くにいた女性のお客さんが「でも私は子供を産んで良かったと思ってる!」と言ってきて。

ていうか、あなた誰ですか?みたいな(笑)

私は“私”の人生の話をしているのであって、子供を産んでいる人の人生を否定も批判していないのに。

でも自分が否定されたように解釈してしまうのは、やっぱり子育てが大変だからかなと。私も人生いろいろあって大変だけど、その女性からすると「自由でお気楽でいいわね」と見えたのかもしれない。

[編]自由でいられることを妬ましく思ったのかもしれませんね。

子供がいないことで自由でいられることを妬ましく思った

[アル]もちろんその女性が子持ち女性の代表ではありませんが。ただ、日本の社会制度や子育ての価値観から、女性に負担や責任が集中してしまうため、「子供を産んだことで自分が犠牲になった」と感じる女性は多いと思います。

私の周りでも、保育園に入れなくて会社を辞めざるをえなかった女友達や、上司に「キミは子供を産んでも働き続けるワガママを通すんだから」と言われて、降格させられた女友達もいる。男性がそういう目に遭うことはめったにありませんよね。

たとえば、女性タレントが「たまに子供を預けて夫婦でデートしてます」と言うと炎上するのに、男性タレントが同じことを言うと「優しい旦那さんだ」と評価されたり。

シングルマザーが恋愛すると批判されるのに、シングルファーザーは「早く嫁さんを見つけろよ」と言われるとか、男女の非対称性があまりにも大きい。

「子供を産むのも育てるのも女の責任」「母親は子育てのために犠牲になるべき」という価値観が、子供を持つことのハードルを上げて、少子化を推進させてますよね。

若い女性と話していても「子供のために自分の人生を犠牲にできるか?と考えると、やっぱり産む自信がない」「ヨーロッパのように制度が整っていれば産むんだけど…」という声が多いです。

なにより、あまりに大変そうな先輩たちを見ているから「共働きでお互いの実家も遠いと、現実的に不可能だ」と産まない選択をする女性も多いです。

[編]にもかかわらず、「子供を産みたくても産めない人もいるのに」と批判してくる人もいますよね。

産みたくても産めない人たちを苦しめている

[アル]「子供を産みたくても産めない人もいるのに、産まないなんておかしい」と批判する人たちは「女は子供を産むのが自然、産まないのは不自然」と考える人たちで、そういう人こそが”産みたくても産めない人たち”を苦しめている。

子供を欲しくても授からなかった読者の方々から「子供がいなくても幸せそうなアルテイシアさん夫婦の姿が励みになった」といったメールをよくもらいます。産まない選択をした人間の存在は、むしろ救いにもなりうる。

だから変に遠慮せず、ちゃんと自分の声を伝えなきゃと思います。

[編]「今はよくても将来、産まないと後悔するよ」と言われて「やっぱりそうなのかな…」と不安になる女子も多いですよね。

[アル] ほんと余計なお世話ですよね(笑)。私は「自分は産まなくて良かったから、あなたも産まない方がいいよ」「産むと後悔するよ」なんて絶対言わないし。個人的意見を押しつけるなって話ですよ。

人それぞれ、事情を抱えている

[編]ビシッと言ってくれてありがとうございます!!

「子供を持たないことが悪」という考え方は、昔の世代に多い印象があります。

[アル]「ワガママ」とか「責任逃れ」と批判する人々がいますよね。そういう人々には「人にはそれぞれ事情があるんだ」と言いたい。

子供を欲しくない女子と話していると、両親が離婚していたり、父親の浮気やDVがあったり、親が長年うつ病を患っていたり、本人が虐待を受けていたり……と、事情を抱えているケースが多い。

もちろん大変な環境で育った人が全員、子供をほしくないわけじゃないし、そんな単純な話ではないですが。

ただ私の知る限りでは、幸せな子供時代を送った人は「自分が親に愛されていたから、自分も子供に愛情を注ぎたい」「親に感謝しているから、孫の顔を見せてあげたい」と言う人が多いです。

私もそうですが、自分が子供時代に大変だったりすると「簡単に子供を産んじゃいけないな」と思うし、それぞれ事情があるんですよ。それなのに「もうさんざん遊んだでしょ」とか決めつけないでほしい。

[編]「なんで結婚しないの?」「なんで子供産まないの?いい歳なのに」とか言われるけど、しないんじゃなくて、できない事情があったりする。「好きで今の状況を選んでいるわけじゃないのに」と言いたい女性は多いと思います。

結婚も出産もしないんじゃなくてできない事情があったりする

[アル]そう、いろんな事情があるんですよ。タイミングが合わなかったりとか。

そもそも結婚や出産といったプライベートなことにズケズケ口出しする方がおかしいですよね。

私も「産まないと後悔するよ」とか言われるけど、「産むと後悔するかも」と思うから産まないんですよ。

いざ産んでから後悔しても、絶対に引き返すことはできないし。産まない選択をした人の多くは、責任逃れしてるんじゃなく、むしろ責任感があるから産まない。

「産んだら絶対にかわいいから」「子供を愛さない親はいない」と無責任な一般論を言う人もいるけど、現実にこれだけ虐待があるわけですよね。

「あんたさえ産まなければ」とか「あんたがいたから離婚できなかった」とか、親に言われて傷ついた人もいっぱいいる。そうやって親に傷つけられた人が「子供を産みたい」と単純には思えませんよね。

子供を産まない選択を批判する人は、そういうことも想像できないのか?と。

女性ばかりが責められる

[編]そして、なぜいつも女性が責められないといけないのか……。

[アル]結婚するのも子供を作るのも、相手が必要なんですよ。でも男性は「なぜ男に産まれたのに子供を欲しくないの」とか「男のくせに子供を持たないなんて」とは言われない。

特に日本はシングルマザーが子供を育てていく環境が整っていなくて、「子供を産むなら結婚してから」という風潮なのに、女ばかり責められるのは非対照ですよね。

「自分は結婚したいけど、彼氏が煮えきらなくて結婚できない」と悩む女性もとても多いし、むしろそういう男たちに責任逃れするなと言いたい。

それこそ、離婚後に養育費を支払わない父親が多いのに、法的に支払わせる制度がないのも、男に対する責任追及の甘さを感じます。

[編]女性を責める前に、子育てしやすい制度や環境を整えてほしいと本当に思います。

女性を責める前に子育てしやすい制度や環境整備を

[アル]うちの叔母はボランティアで近所の子供たちを預かっているんですよ。本人は保育ママならぬ保育ババを自称しているけど、もともと子供が大好きな人で。

でも自分の娘と息子は独身で子供がいないので、「孫欲を満たすため」という部分もあると思う(笑)。でも結果的に地域のお母さん方にすごく感謝されてるんです。

私も子供のための寄付を続けているんですが、もし自分が子育て中で余裕がなければ、できなかったかもしれない。子供がいないからこそ、子供のためにできることもある。

子供は社会全体が育てるべきだし、そのために税金も使うべきだし、自分にできることはしたい、と私は思ってます。

たとえば、新幹線で赤ちゃん連れのお母さんがいたら「お手伝いするんで、なんかあったら言ってくださいね」と声をかけるんですが、それだけですごくホッとした顔になるんですよ。子連れのお母さんたちは周りにすごく遠慮しているから。

[編]私も自分にできることをします!

[アル]うんうん。世の中、助け合いが基本ですからな。

[編]最後に、世の中に向けて言いたいことはありますか?

[アル]うーん…「マウンティングとか、しょうもないこと言うのはやめようよ」ですかね。

未婚女子と既婚女子、子持ちと子ナシ、専業主婦とバリキャリとか、断絶させて優越を競う思考もあるけど、ただでさえ女の人が生きづらい社会なんだから、連帯しないでどうするの?と。属性を越えて、助け合える社会が一番だと思います。

◆アルテイシア◆
作家。夫であるオタク格闘家との出会いから結婚までを綴った『59番目のプロポーズ』でデビュー。同作は国内外で話題となり、TVドラマ化・漫画化もされた。
著書に『オクテ女子のための恋愛基礎講座 (幻冬舎文庫)』『恋愛とセックスで幸せになる 官能女子養成講座』など多数。
AM・TOFUFU・幻冬舎plus他のサイトで連載中。twitter:@artesia59
facebook:アルテイシア
ニコニコ動画:「アルテイシアの相談室」


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